Quando ci innamoriamo

siamo sicuri di innamorarci della persona come realmente è oppure come vogliamo vederla noi?

Mi capita spesso di sentire persone che nel tempo, dopo anni di convivenza o di matrimonio, si lamentano del fatto che la persona che hanno accanto è cambiata e così com'è diventata non piace più.

Ma siamo sicuri che non siamo noi a sbagliarci nella scelta? oppure è davvero possibile che le persone, nel corso degli anni cambiano a tal punto, da non piacerci più?

Io sono per la prima opzione, almeno per quanto mi riguarda.
Sono certa oramai, di aver fatto delle scelte troppo superficiali, e seppur avevo notato qualcosa che non mi piacesse, pensavo che lo avrei cambiato oppure che lo avrei accettato perchè ne ero innamorata. Ma non è stato così, in nessuno dei due casi. Nè sono cambiati, e quando la passione si stava riducendo alla fine non sono più riuscita ad accettare certi difetti o certe pecche.

Voi siete sicuri di esservi innamorati della persona come è realmente? accettate tutto della persona che avete accanto? oppure vi è capitato di pensare "è cambiato, non mi piace più"?

Si ma è possibile che una persona cambia a tal punto da non piacerci più?

Lady Betty ha scritto: Se un rapporto è saldo, si è in grado di accettare pregi e difetti dell'altro, così come l'altro fa con noi. E' tutta una questione di equilibri, non dovrebbe essere mai questione di compromessi.

perché non personalizzare? cosa c'entra il rapporto? prendiamoci le nostre responsabilità...

mi permetto di modificare per come la vedo io:
se ciascuno è saldo, è in grado di accettare pregi e difetti dell'altro, così come l'altro fa con noi.

difficile è mantenere un rapporto, non iniziarlo...

quindi cambiamo entrambi e non ci stiamo più bene? E quindi dire che l'altro è cambiato e quindi non ci piace più è un modo inconscio per non prenderci le nostre responsabilità?
Allora se tanti matrimoni finiscono, vuol dire che il rapporto non è saldo?

voglio fare un discorso terra terra....

i rapporti finiscono perché è naturale che finiscano...
l'essere umano non è fatto per star solo, ma neanche per "legarsi" per sempre ad un altro.

questa è la "natura"...

però,
mi piace pensare (e ne sono convinto) che l'uomo sia capace e abbia il dovere di non fermarsi alla "natura"...
c'è qualcosa di più dentro di noi, quel qualcosa che ci fa unici e irripetibili, ma, al tempo stesso, uguali, perché ad immagine e somiglianza di Qualcuno...
ed in virtù di questo "qualcosa" che molti di noi, liberamente, si prendono un impegno per la vita...

se entrambi non sono capaci di prendersi o mantenere tale impegno, ovviamente il rapporto è un calvario, che non tutti sono disposti ad accettare, anzi, sempre di meno...

Lady Betty ha scritto:Condividendo il percorso dall'adolescenza all'età adulta, si sono sposati, hanno viaggiato, acquistato casa, avuto due figli. Ad un certo punto lei, attorno ai quaranta, ha cominciato a rendersi conto del cambiamento di lui, dapprima aperto, amante dei viaggi, creativo con gli stessi figli, poi nel tempo pigro, casa e lavoro. Lei partiva assieme alle amiche, lui "va' tu, io ne faccio a meno". Non solo. Le domeniche, sempre uguali, pranzo dalla suocera, la mia amica vestita in tailleur e foulard come la madre di lui desiderava vederla. Insomma monotonia, spegnersi dell'entusiasmo, routine.
Credo che il vero cambiamento stesse avvenendo in lei, che ha percepito l'unione come ormai logorata, usurata.

Bè Luana direi che il cambiamento lo ha fatto lui non lei....lei è rimasta sempre la stessa, sempre con l'entusiamo di vivere, viaggire, sentire..lui si è spento. Quindi mi sembra ovvio che l'equilibrio ottenuto grazie al fatto di avere interessi comuni, e la stessa voglia di vivere e di fare, si sia rotto. A questo punto mi sorge un dubbio: ma lui era veramente così? come ha potuto perdersi di vista negli anni? allora è davvero così difficile superare la quotidianità della convivenza?

Lady Betty ha scritto:Ti porto l'esempio di un'amica, separata da qualche anno.
Come spiega la fine del suo matrimonio? Lei dice che il rapporto, cominciato fra i banchi del liceo, nel tempo è diventato sempre più saldo. Condividendo il percorso dall'adolescenza all'età adulta, si sono sposati, hanno viaggiato, acquistato casa, avuto due figli. Ad un certo punto lei, attorno ai quaranta, ha cominciato a rendersi conto del cambiamento di lui, dapprima aperto, amante dei viaggi, creativo con gli stessi figli, poi nel tempo pigro, casa e lavoro. Lei partiva assieme alle amiche, lui "va' tu, io ne faccio a meno". Non solo. Le domeniche, sempre uguali, pranzo dalla suocera, la mia amica vestita in tailleur e foulard come la madre di lui desiderava vederla. Insomma monotonia, spegnersi dell'entusiasmo, routine.
Credo che il vero cambiamento stesse avvenendo in lei, che ha percepito l'unione come ormai logorata, usurata.
Ha cominciato a manifestargli il suo disagio, lui, dando tutto per scontato, ignorava categoricamente. Ha aspettato un paio d'anni, poi ha deciso di separarsi. Lui è quasi uscito di senno e ancora oggi porta grande rancore. I figli hanno accettato tranquillamente la cosa, perchè questa madre ha riscoperto la serenità, la creatività e soprattutto l'allegria. E' una donna di 47 anni perfettamente a suo agio. Ha cominciato da poco una nuova relazione (un'altra è finita, con buona pace di entrambi, un anno fa), sembra una ragazzina, mette l'allegria al solo vederla.
Ha rinunciato ad un'ottima posizione sociale, guadagnando da tutt'altro punto di vista. E lui è rimasto solo, a rimuginare e detestarla...

Stessa eta, stessa lunga storia quella mia.
La differenza tra me e Laura da quella coppia sta tutta nel momento in cui è stato manifestato il disagio.
Il marito della tua amica non ha preso coscienza di ciò che era accaduto, io invece, ho cambiato immediatamente direzione e seppur con fatica, ho cercato di correggere la rotta.
Al momento io e Laura ci stiamo provando, ci sono momenti difficili tutt' ora, ma l' intenzione di entrambi è restare insieme. Vedremo con il tempo.

Marco

Lula ha scritto:siamo sicuri di innamorarci della persona come realmente è oppure come vogliamo vederla noi?

Mi capita spesso di sentire persone che nel tempo, dopo anni di convivenza o di matrimonio, si lamentano del fatto che la persona che hanno accanto è cambiata e così com'è diventata non piace più.

Ma siamo sicuri che non siamo noi a sbagliarci nella scelta? oppure è davvero possibile che le persone, nel corso degli anni cambiano a tal punto, da non piacerci più?

Io sono per la prima opzione, almeno per quanto mi riguarda.
Sono certa oramai, di aver fatto delle scelte troppo superficiali, e seppur avevo notato qualcosa che non mi piacesse, pensavo che lo avrei cambiato oppure che lo avrei accettato perchè ne ero innamorata. Ma non è stato così, in nessuno dei due casi. Nè sono cambiati, e quando la passione si stava riducendo alla fine non sono più riuscita ad accettare certi difetti o certe pecche.

Voi siete sicuri di esservi innamorati della persona come è realmente? accettate tutto della persona che avete accanto? oppure vi è capitato di pensare "è cambiato, non mi piace più"?

Sono stato innamoratissimo di Laura durante i primi anni (dal 1978). Pazzamente appassionato ed innamorato di lei.
Era cosi e mi andava bene cosi senza pensare di volerla cambiare.
Poi ci siamo sposati, abbiamo avuto due figlie e solo da poco mi sono reso conto che l' abitudine e la routine ci stava consumando.
Lei è profondamente cambiata in questi ultimi anni, ma questo non ha fatto altro che riaccendere in me una passione che ormai credevo perduta. Mi piace piu adesso che prima ed ha di conseguenza consentito a me di cambiare.
Ho imparato a conoscerla meglio in questi ultimi 8 mesi che nella quasi totalità degli anni precedenti.
Il mio lavoro, le figlie, ma sopratutto una mancanza di VERO DIALOGO, ci avevano portati ad una certa distanza, c'eravamo un po persi. Sto cercando tutt' ora di ricucire i tanti strappi della nostra storia.
Lei vuole me, con i miei pregi ed i miei difetti, io voglio lei nello stesso modo.
Ipotizzando un numero di qualita da ritrovare nel compagno/o ideale un valore di 10, se riusciamo a trovarne uno/a che ne ha 7 possiamo ritenerci strafortunati.
Io mi sento tra gli strafortunati.

Marco

In bocca al lupo Marco, è molto bello quello che scrivi. A volte le crisi possono davvero salvare un matrimonio perchè aprono gli occhi sugli errori fatti.
Io credo che cambiare nel lungo percorso di una vita sia naturale e anche necessario, sarebbe aberrante rimanere sempre uguali a se stessi. Magari alcuni aspetti profondi di noi rimangono immutati nel corso degli, ma tanti altri si trasformano, sia in meglio che in peggio.
A volte succede che due persone che prima andavano d'accordo, crescendo si ritrovino su due binari diversi, e anche se si vogliono ancora bene non stanno più bene insieme, non hanno più la stessa affinità, le stesse priorità ecc. Hai voglia di smussare e accettare l'altro con i suoi pregi e difetti! Se quei difetti proprio non ti vanno giù, se pensi che non l'avresti mai scelto se un tempo fosse stato così, mi dite come fai a continuare un rapporto???
Non credo che all'inizio di una storia si abbiano gli occhi foderati di prosciutto dall'amore e non si vedano i difetti che in realtà c'erano e dopo anni ci sono ancora. A volte può essere, ma altre magari quei difetti non c'erano davvero. Alcune persone col passare del tempo si induriscono e diventano più aride, arrabbiate col mondo e con la vita, danno la colpa allo stress e agli "altri" che si comportano male. Restargli accanto non è facile, farle ragionare nemmeno... amarle difficile.

Ecco vedi Marco tu ami Laura nei suoi pregi e DIFETTI io credo di non saper amare i difetti di un uomo...forse perchè non ne sono profondamente innamorata?

e poi è vero le persone cambiano, ma il cambiamento può essere in positivo e quindi un miglioramento oppure negativo..ed in questo caso cosa succede?

gramigna ha scritto:Non credo che all'inizio di una storia si abbiano gli occhi foderati di prosciutto dall'amore e non si vedano i difetti che in realtà c'erano e dopo anni ci sono ancora. A volte può essere, ma altre magari quei difetti non c'erano davvero. Alcune persone col passare del tempo si induriscono e diventano più aride, arrabbiate col mondo e con la vita, danno la colpa allo stress e agli "altri" che si comportano male. Restargli accanto non è facile, farle ragionare nemmeno... amarle difficile.

Ecco vedi per me è stato un pò così..nel senso ceh quando ho conosciuto il papà di Luca, c'erano dei suoi modi di fare, dei suoi modi di pensare che non mi piacevano molto, però in quel momento essendo presa da lui li ho sottovalutati..invece poi questi suoi atteggiamenti hanno cominciato a pesarmi. Va bene poi dopo sono sopraggiunte altre cose che mi hanno disamorato, però mi prendo una gran parte di responsabilità nel fallimento della nostra convivenza: esser stata superficiale nella scelta, non aver voluto vedere veramente come fosse lui in realtà come se pensavo che nel tempo sarebbe migliorato..ma non è stato così

Beh può succedere...tutti all'inizio si cerca di vedere solo le cose belle dell'altro e si sottovalutano i difetti. E noi donne spesso abbiano questa pretesa di eventualmente volerli cambiare, come se fosse una missione, migliorare (secondo noi!) l'altro a tutti i costi! Anche a me è successo in passato e mi sono data della stupida per aver creduto una sciocchezza del genere. Poi allora ho cominciato a scrutare bene l'altro, anche troppo, facendo passare mesi e mesi di analisi prima di approfondire la conoscenza! Infatti alla fine avevo scelto una persona con dei difetti si, quello è normale, ma che non mi infastidivano più di tanto:l'importante era che non fosse stupido, che non fosse troppo geloso e che fosse solare. Le prime due le ha mantenute, ma la terza no....

mah sai Manuela purtroppo concorre una cosa nel rapporto: la monotinia..io credo che la convivenza sia deleteria nel tempo

Amare vuol dire essere vicino alla persona che si ama
vicino all"amore col quale sono amato.
Amare è camminare
con l"immagine della persona amata negli occhi e nel cuore.
Vuol dire vegliare questo amore col quale sono amato
e scoprire la sua divina e umana bellezza.

Forse non calza a pennello con il post, ma in questi giorni di contestazione al Papa, leggendo cose sue e, soprattutto, del suo predecessore, mi è venuta tra le mani questa poesia...
una poesia sua, di quando era ancora "semplicemente" Karol Wojtyla...

Tante cose si potrebbero dire, ma per ora mi godo questo tepore che tali versi hanno regalato al mio cuore...
aggiungere altro, per ora non mi va...

angelino ha scritto:Amare vuol dire essere vicino alla persona che si ama
vicino all"amore col quale sono amato.
Amare è camminare
con l"immagine della persona amata negli occhi e nel cuore.
Vuol dire vegliare questo amore col quale sono amato
e scoprire la sua divina e umana bellezza.

...

sono molto belle queste parole. Per quel che riguarda l'argomento del topic ci sono molte sfacettature a seconda dei casi.
Nel caso di coppie che sono insieme dall'adolescenza, credo siano naturali dei cambiamenti. Si matura, si ragiona sicuramente in maniera diversa che a 15 anni. Si hanno prospettive ed esigenze diverse. Sta ovviamente alla coppia, alle proprie aspettative e ai propri progetti confermare o meno questo rapporto. In questo caso è vero che una persona può cambiare.
In generale credo che all'inizio di un rapporto sia normale non conoscere a fondo una persona. Non è che questa con il tempo cambi è che si scoprono man mano aspetti del carattere del partner che magari all'inizio non erano stati presi in considerazione.
Vi faccio un esempio. Quando ho conosciuto il mio ex avevo capito che aveva dei problemi con l'alcol ma era tanta la passione che provavo in quel momento che ho sottovalutato tutto il resto. Con il passare dei mesi il problema è semplicemente venuto a galla in tutti i suoi aspetti e, nonostante i miei tentativi di "crocerossina" il rapporto è naufragato (e meno male!).
Non è cambiato lui, sono io che ho preso coscienza della sua persona.
Con Gianni il discorso è un pò diverso. Quando ci siamo messi insieme lo conoscevo già in buona parte dei suoi aspetti caratteriali quindi non ho trovato grosse sorprese. Certo, a distanza di quasi tre anni ho scoperto sue abitudini o suoi ragionamenti che a volte mi irritano ma il discorso per noi è diverso. Non viviamo insieme e ognuno ha la propria vita. Corriamo su due binari paralleli. Ma sono "problemi" marginali almeno per quel che mi riguarda. Forse alcune cose vorrei che fossero diverse se un domani dovessimo andare a vivere insieme ma per ora le accetto e penso che, visto l'amore che provo per lui, le accetterei anche in futuro.
Stiamo parlando di aspetti "normali".
Discorso diverso è ovviamente per quelle coppie dove si scopre che l'uno o l'altra sono maneschi piuttosto che avvezzi a qualche mania o vizio che può nuovere al partner. Ma anche in questo caso credo che, purtroppo, si scoprono troppo tardi. Sono degli attori bravissimi e quando l'amore si è inculcato nel proprio cuore diventa anche difficile dire basta. Quante donne maltrattate alla fine si convincono che hanno dato dei motivi per ricevere botte. Ma questo è un'altro argomento.
Penso che tutto sta in noi. Io sono una donna molto indipendente e faccio fatica a dover dividermi. Se lo farò con Gianni è perchè lo amo. In questo caso lascio da parte una parte di me per costruire un futuro con lui ma quella parte di me che lascio la ritrovo in un contesto di coppia che mi ripaga.

mi trovo d'accordo con te Elena. Io credo che sottovalutiamo certi aspetti delle persone forse perchè in quel momento presi dalla passione, dall'innamoramento, non ci fa modo vedere, rimandano poi al domani e quando il domani arriva magari ci rendiamo conto di aver fatto un errore oppure è semplicemente una conferma di quello che abbiamo pensato un tempo. Ma oggi incotnro tante persone che si lamentano delle stesse cose dopo 20 anni di matrimonio. E questo non fa altro che avvalere la mia tesi

credo che spesso siano lamenti d'abitudine. Vedo anche i miei. Vabbè loro in fondo sono rimasti insieme per noi figlie e per problemi finanziari. Sono un continuo lamentarsi dei difetti l'uno dell'altro ma non mollano. Sono troppo abituati ed è diventata abitudine anche lamentarsi.
In fondo mia madre ha sempre detto che preferisce un marito così. Che in fondo rispetto a tante altre è stata fortunata. Che per diversi anni non le è mancato nulla, si è divertita, ecc. ecc. E che a lei andava bene così.
E torniamo al punto iniziale.
Se si accettano anche i difetti in nome dell'amore è solo una nostra scelta.
Una cosa è certa. Oggi molti giovani non sanno più cos'è il sacrificio. Al primo problema scappano. E non è giusto neanche questo.
E' un pò come il nostro governo. Se lo si cambia ogni qualvolta gira lo sghiribizzo non si dà il tempo alle persone di crescere, maturare e risolvere i problemi. Tutte le volte si deve ricominciare daccapo e questo crea solo problemi a noi cittadini.
Ecco, il governo è la coppia e i cittadini possono essere i figli, i familiari, gli amici e tutti coloro che ci circondano.